В моей комнате холодно, как в колодце, не знаю, чем согреваться, пью чай зеленый лимонный. Если уже сейчас тут так, то зимой я буду, видимо, спать в шапке.
Сегодня второй день диеты, на сегодня 4 стакана кефира еще (уже 3...), я рада, что держусь, но мне уныло, т.к. заранее подозреваю, что и эта диета мне не поможет и придется думать что-то следующее, или просто ограничить себя на кк 200 в день, других выходов я не вижу. Мне из-за всего этого грустно так, ненавижу, борюсь с телом, как со врагом, иногда я побеждаю, иногда оно побеждает...а так хочется конца борьбы этой уже, и в свою пользу, очень тяжело так жить. 
Мне горько и надоело портить нервы остальным, особенно близким людям. Нужен компромисс, и понимание. Но часто даже с близкими людьми я не могу поступиться своим мнением и желанием сделать так, как я вижу, будет лучше...потому что я правда вижу, как мне будет правильнее всего, даже если звучит это очень самонадеянно...Судьба, или жизнь, или что-то еще - мне кажется, они просто решили меня втихоря добить или просто издеваются. Подкидывают мне новых невесть-откуда-взявшихся людей, делают их хотя бы немного похожими на меня, и думают, что я теперь на это поведусь...и что самое страшное, иногда я действительно ведусь. Не хочу этого всего теперь, слишком просто, чтобы быть правдой, наверное. Как будто в ловушку заманивают, а после мне все равно будет отвратительно и тяжело, что я смогу сделать почти все, лишь бы избавиться от этого чувства. Как будто жизнь мне хочет сейчас что-то сказать...но такими извращенными и болезненными методами, что мне кажется, что я не хочу ничего слышать, я устала прислушиваться ко всему этому вороху знаков, сигналов и информации.
Иногда люди говорят что-то подобное: "Вот, вроде ты интроверт, а довольно легко рассказываешь о себе, отвечаешь на вопросы и т.д." - мне так хочется ответить, что, как показывает мне практика уже всю жизнь, - все эти знания не задержат рядом со мной этих людей, уйдут так же легко, как если бы ничего не знали.
Доверие. Когда людей, которым ты можешь доверить почти всю жизнь, всего пара человек, и тебе просто больше некому доверять, то на этих людей ты изливаешь буквально все, доверяешь себя от макушки до пяток, готов так многое сделать, лишь бы с ними все было впорядке, лишь бы удалить их боль, лишь бы они были счастливы. Компенсируешь возможный недостаток таких людей путем концентрации доверия и самоотдачи к ним...
Сохранила себе все произведения Мисима, буду читать...забавно, что вчера мне было так счастливо, уходила искать каштаны к деревьям, задирала голову вверх, чтобы на солнце пощуриться, оно сейчас немного другое, чем всегда, просто...отправляла письма на почте, слушала музыку на громкости 45. А сегодня, сейчас, - вот что...а вчера пришла мама и после нового разговора сказала, что все равно "Я вижу, что последние лет 5 у тебя счастья нет. Это заметно...", ну как тут не отреагировать. Но что страшнее, когда слез слишком много, или когда наступает момент, когда они кончаются?
Scala And Kolacny Brothers - Creep
Комментариев нет:
Отправить комментарий