пятница, 30 сентября 2011 г.

придется сделать, как я хочу

 Стоило дожить почти до 3 утра, и стало все понятно.

"я какое-то время жду тишины, а затем объявляю свою монаршую
волю: "воины, знаю, вам это по плечу.
бог оставил меня
оставил меня за старшую
вам придется сделать, как я хочу

автоматы за спинами у ребят становятся бас-гитарами
из каждой глубокой раны течёт шираз
и все сбитые кошки оказываются под фарами
просто тряпками, брошенными вдоль трасс"

там в стихотворении еще пара строф, но это основные для меня. 
часто люди говорят "с понедельника я..." - начну новую жизнь, исправлюсь, начну то-то и то-то, буду, смогу, стану, сделаю и т.д.
у меня все будет с воскресения. я просто тупица - читала сейчас стихи и поняла, что вот оно - я чувствую себя грязью и ничтожеством просто потому, что я сдаю. ослабляю хватку, пытаюсь делать, делаю, но не ДЕЛАЮ с большой буквы "д"...и что самое страшное - я не радуюсь, не ощущаю "счастливости". А ведь она у меня под носом.

найду себе новой музыки, навещу мою Варю и скажу, что она прекрасная. соберу в аллее последние каштаны. приготовлю отцу штрудель, как он хотел. осенью я провожу Дали обратно в Испанию, посижу у него в музее на прощание, и в ноябре встречусь с Венецией. буду сильнее, есть так много, что может меня удержать, просто мне иногда тяжело об этом вспомнить. меня больше некому поднимать, я просто буду сама.

и все сбитые кошки оказываются под фарами
просто тряпками, брошенными вдоль трасс
...
И все живы на этот раз. 

since i`ve seen you smile

не блог, а помойка и свалка негатива, почему так( наверное, нужно завести привычку, писать либо что-то хорошее, либо задумчивое, либо что-то "исследовательское", мысли, рассуждения..или ничего совсем.

курсовые экзамены сдавала. сделала, что могла, на данном этапе и в подобном состоянии, сейчас мне не прыгнуть выше головы. "у вас очень хорошее корейское произношение, но числительные вам бы еще раз просмотреть..." - чего-то такого я ожидала, с фонетикой мы всегда дружим, но так хотелось сказать, знала бы она, что мне даже по-русски считать тяжело. в небесной канцелярии меня абсолютно обделили умением понимать числа...чего стоило мое минутное зависание перед стрелками часов всего пару лет назад.
ученики. посмотрим. дайте терпения на два визжащих комка, которым надо еще и другой язык объяснить, и чтобы они поняли, и не искалечили тебя. вообще, я стараюсь поменьше контактировать с детьми до того, как им исполнится хотя бы 13-14 лет. а по голосу их мамы в телефоне было слышно, что ей как бы все равно, будет у них дома труп или нет. главное, чтобы детки все поняли и не совсем устали. ащт

теперь я считаю возможным не отвечать на телефонные звонки, раньше такого не было. не отвечать на звонки, игнорировать смс...звонят и пишут абсолютно не те люди, а те как будто в вакууме что ли...наверное, когда-нибудь я охрипну, пока буду до них кричать. 

до сих пор пишут письма с просьбой о помощи в личной жизни. тяжело послать таких людей со словами "я человек не танцевавший в жизни ни одного медляка прекративший по своей воле единственные в жизни отношения после 3 лет как бы встречаний верящий в м/ж дружбу получавший в жизни цветы только раза 3 и то от дедушки и под конец кто скорее всего в среду пойдет к психотерапевту мм вы правда хотите спросить у меня как вам жить?" провал это. а потом мне пишут радостные письма о том, как кто-то кого-то нашел, полюбил, повстречал, признал, миллионные спасибо лена ты такая молодец...один раз была даже свадебная фотография ОО (я тогда аж загордилась)...странно так выходит: я учу и советую, что делать, как жить и что делать остальным, а сама без понятия как мне жить. даже не жить, а выжить. я просто нелепий(..
маффины с зеленью, сыром и курицей
ладно, что уж там. маффины, которые делала неделю назад, и фото - лес за окном, вот так как-то все...вроде есть, с кем говорить, но я знаю, что те люди скажут, лучшие подруги, я без них была бы уже вообще нигде. нужен чей-то новый взгляд, новый голос, который скажет, что мне делать.

у меня проснулась заново тяга как-то зафиксировать момент - может быть, буду вести иногда письменные записи, мне нравится писать рукой, потрясающее человеческое умение. всегда было так важно и радостно, и дорого - получить письмо от человека, именно написанное письмо...по себе знаю, что эти записи будут жить со мной всю жизнь, их я точно никогда не выброшу. в ящике целая стопка новых тетрадей, чувствую, с ними и буду по ночам сидеть. 
я хочу обратно на йогу, хочу, чтобы мастер вернулась из ашрама поскорее...йога может помочь, это явно, я не помню, когда последний раз медитировала и нормально расслаблялась. 
нужно окружить себя любимыми вещами, делами, заняться уборкой, это помогает. сочинять стихи, пусть корявые для большинства, петь, пока убираюсь - раньше мне часто хватало этого, чтобы чувствовать нежность жизни. как будто подростковый кризис у меня начался не как у всех, а в 20, почти в 21 год. меня, наверное, очень смешно читать. 

ЗЮЫЮ: люди пишут и спрашивают как мой экзамен - пишут из Англии, с разницей во времени, с кучей других дел, но пишут и спрашивают как ты там как твой экзамен все будет хорошо ты все найдешь что тебе нужно купи себе вебку будем говорить по скайпу минимум раз в неделю я рядом остаюсь ничего не бойся они просто ничего не понимают я купил себе зеленых пирожных я знаю ты это не ешь но это вкусно а еще я решил купить домой роз, а то как-то тут пусто...кроме "господи" при таких словах ничего не выдыхается. существуют друзья до гроба.


Лёша, с днем рождения. прости, что не говорю "с днем рождения, братик", но ты тоже не зовешь меня сестрой. мы с тобой, считай, незнакомы, тебе исполнилось 8 сегодня. когда-нибудь с тобой познакомимся и поговорим, обещаю. но пока только так. извини за слабость, трусость и иногда излишнюю принципиальность. будь хорошим мальчиком и нарисуй свой путь максимально так, как хочется тебе. если что, у меня есть карандаши и краски - они лежат в последнем ящике у стола, если что - бери.

James Blake & Bon Iver - Fall Creek Boys Choir
 Scala And Kolacny Brothers - Creep 

четверг, 29 сентября 2011 г.

I don`t belong here

Когда ты себе абсолютно не нравишься это просто отвратительное чувство, его очень сложно, титанически сложно перебороть. Наверное, впервые попалась вещь, с которой мне настолько трудно драться.

(в метро) "Осторожно, задавите маленькую девочку" - раньше было как-то все равно, но в этот раз что-то странное. От такой фразы, тем более от незнакомого человека, почувствовала какой-то укол злости что ли...они меня ведь совсем не знают, но наверняка думали, что и учусь я в школе, и зовут меня как-нибудь очень мило, уроки я не делаю, и хочу лишь набить рот чем-нибудь сладким и командовать. Всем наплевать. 

Шум надоел, хочется спокойствия, тишины. Может быть даже пустоты, пусть даже еще большего одиночества. Хочется жить одной, чтобы приходить, слоняться туда-сюда ночью, сидеть на балконе...как ценна возможность побыть наедине с собой. Мне будет так спокойно, я обустрою свое пространство так, как хочется сейчас мне, буду выращивать несколько растений, будет маленькая мебель под меня, а не эти огромные шкафы и полки высокие, я даже до них дотронуться не могу. Не мое и не для меня, для кого-то другого...а там будет полное единение человека и места...и, наверное, тогда хотя бы что-нибудь изменится. Как будто нет в Мире человека, который бы уладил это все, а у меня одной это может не получится.
У меня в будущем доме будут хорошие чашки и прекрасный чайник для заваривания чая. Это фетиш...такие предметы создают место, в какой-то степени, атмосферу...нет хорошего чая или кофе без любимой чашки и чайника. Наткнулась сегодня на них, это просто умиление..:


 


....сама бы керамикой занялась, я думаю. Но больше хотелось бы в ученицы к какому-нибудь мастеру по работе с металлом, я бы делала хорошие вещи, просто чувствую. 
Нужна новая музыка, какое-то новое ощущение, но никак не найти, скоро это станет проблемой, нужен новый надрывный звук.
Решила вместо писем распределить по чужим почтовым ящикам своих журавликов...уже надоело на них смотреть, их все равно не 1000 - значит, они ничего и не исполнят. 


Barry Manilow - I can't smile without you 

среда, 28 сентября 2011 г.

open your eyes

Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет тебе истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее.

Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь. Никаких секретов и хитрых диет – просто натуральная пища - фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью исключать выпивку, - достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.
 
Учи иностранные языки. Это расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.

Проводи с толком каждые свои выходные. Сходи в музей, на выставку, за
ймись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Когда уже все объездишь и обойдешь, бери с собой друзей и рассказывай им то, что знаешь. Главное – не сиди на месте. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.

 Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут.

 Ставь цели. Фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.

 Научись печатать на клавиатуре вслепую – не уметь этого в 21 веке все равно, что не уметь писать ручкой в 20-м. Время - это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.

Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай «на потом». Все дела либо делай, либо делегируй кому-то. Запиши на листе все «долгоиграющие» дела, которые до сих пор не сделаны и мешают тебе жить. Переосмысли, нужны ли они тебе. Сделай то, что осталось, в течение нескольких дней, и ты почувствуешь неимоверную легкость.

Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете.Минимизируй общенией в соцсетях (вплоть до оптимизации - оставь всего один аккаунт). 

Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений.

Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. То же самое и с шоппингом на выходных. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании. 

Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными
людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться. Соответственно, старайся минимизировать общение с людьми негативными, унылыми, пессимистичными и злыми.

Используй каждый момент времени для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации.

Начни путешествовать. Не беда, что нет денег на Аргентину и Новую Зеландию – качество отдыха вообще никак не связано с потраченными деньгами. Когда ты увидишь, как разнообразен мир, ты перестанешь зацикливаться на маленьком пространстве вокруг тебя, и станешь толерантнее, спокойнее и мудрее.

Купи фотоаппарат (можно самый простой) и пытайся ловить красоту мира. Когда у тебя получится, ты будешь помнить свои путешествия не только по смутным впечатлениям, но и по красивым фотографиям, которые ты привез с собой. В качестве альтернативы - попробуй рисовать, петь, танцевать, лепить, проектировать. То есть делай то, что заставит тебя взглянуть на мир иными глазами.

Займись спортом. Не обязательно ходить в фитнес-клуб, где тусуются качки, пикаперы, бальзаковские дамы и фрики. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт – если надо пройти пешком меньше 10 этажей, используй ноги. Всего за 3 месяца методичной работы над собой можно изменить тело почти до неузнаваемости.

Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой вообще ничего не знаешь. Выходи из своей «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель (и делай это примерно раз в год), измени внешность, прическу, имидж. 

Инвестируй. В идеале, каждый месяц стоит вкладывать часть своего дохода, ведь богатый человек – это не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто много инвестирует. Старайся инвестировать в активы, минимизировать пассивы и контролировать расходы. Если ты поставишь себе финансовую цель и наведешь порядок в личных деньгах, то удивишься тому, как легко ты будешь двигаться к ее достижению.

Избавься от барахла. Выброси все вещи, которые не надевал или не использовал в течение последнего года. Оставь только то, что тебе действительно нравится и нужно. Жалко выбросить – раздай. При покупке новой вещи избавляйся от старой аналогичной, чтобы баланс сохранялся. Меньше вещей – меньше пыли и головной боли.

Отдавай больше, чем берешь. Делись знаниями, опытом и идеями. Человек, который не только берет, но и делится, неимоверно притягателен.
Наверняка ты умеешь что-то такое, чему другие очень хотят научиться.

Принимай мир таким, какой он есть. Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как изначально нейтральные.



Scala And Kolacny Brothers - Creep 
























ваши версии...

если это вообще реально, то я скучаю по людям или человеку, которых я еще не знаю. где-то они ходят, думают о чем-то, тоже хотят найтись. это может быть другой конец Земли. когда думаю об этом, то я действительно по ним скучаю, ощущаю себя беспомощной. хотелось бы видеть и чувствовать их так же, как видно светлячка в темноте. и главное, хотя бы здесь, не ошибаться, это слишком тяжело. иногда думаю, что если отпускать людей, переставать общаться, уступать им в том и не винить за то, что они не хотят быть с тобой, так больно, - тогда я не хочу больше открываться новым людям. но нельзя обвинять. нельзя винить за то, что люди просто не хотят. если хочешь ты - продолжай хотеть. пока ты хочешь, ты все равно надеешься, хотя бы немножко.

нет учеников, нет и все...и я не знаю, почему...ни с кем не могу договориться, у всех какое-то наплевательски-хамское отношение, думают, что это просто, и должно быть в прямом смысле слова задаром...в моей работе еще достаточно минусов, но я же видела, как повышался уровень прошлых учеников, как они приносили домой лучшие оценки, как их хвалили их учителя. а сейчас я составила объявление, которое размножу и буду ходить и клеить. наверняка дворники или бабушки какие-нибудь сдерут на следующий же день...ощущаю себя необыкновенно дешево...

вчера в метро что-то случилось. всегда кажется, что с тобой не может ничего произойти, с кем угодно, но не с тобой..как будто ты вне доступа. такие вещи не смогут тебя убить. есть вещи, которые, я уверена, никогда не смогут меня оборвать, но вчера, почувствовав, как много вокруг людей, толпятся, хотят выйти наружу, толкаются, кто-то сильно нервничает, уже начинают снимать на камеры телефонов огромные толпы, - вот тогда я отчетливо поняла, что если сейчас что-то где-то случится/взорвется/рухнет/кто-то погибнет - я не буду удивлена. и не буду удивлена, что оказалась рядом. иногда и в голове, и вокруг тебя Мир подходит к такому пределу, когда возможно все, нужна разрядка, иначе взорвется все, не только метро, дом, или что-то еще. как будто все существующее закипает, со злостью, с воем, и только крышка наверху удерживает напор. 
попробуй найти меня
нужен О2
нужно чутьё
нужен свет


Remioromen  (он поет, и как будто что-то обещает)

вторник, 27 сентября 2011 г.

статистика право барри и скала

Какая-то пустота в голове, хотя вроде и занималась, и читала...может общее состояние перекрывает факт учения. Свалю все на документы по японскому праву, это интересно, но язык абсолютно не под меня...перечитываю почти каждое предложение по несколько раз. Лексика и уровень обязывают, но все-таки было бы мило с их стороны думать о том, что это будут читать люди, и не обязательно люди, живущие в больших городах, понимающие такую речь и т.д...И для сравнения...конституция Японии заняла у меня 9 страниц, а РФ - 20...умопомрачительный текст, который никому в итоге особо не нужен, а про соблюдение вообще говорить грустно. 

пример стенографического письма
пример стенографического письма
Вообщем, меня, видимо, опять понесло. Я скачала себе самоучитель по стенографии. Не очень люблю самоучители, предпочитаю обычные учебники и пособия, буду их искать в книжном, но стенография - вещь довольно редкая...Но меня как-то завораживает сам вид этого письма, а еще больше, так это то, что это ведь русский язык, просто он выглядит по-другому...и еще я просто буквально "взвизгнула", когда до меня дошло, что по сути стенографию можно отнести к отдельному языку, т.е. ответвлению любого языка, но НЕПРОИЗНОСИМАЯ его часть...у нас в Мире, насколько помню, остались только языки, которые передаются устно и не имеют письменной формы, но наоборот - нет...а вот когда подумала о стенографии, то решила, что пусть будет хотя бы один, пусть даже с натяжкой)...Вплане языков я теперь четко чувствую свои предпочтения - красивое звучание (как песня), красивое письмо, интересующее меня культурное наследие. В стенографии нет 3-его пункта, но какой текст...мне напомнило арабскую вязь. Вязь - это, пожалуй, то, что мне нравится сразу же после иероглифического письма, а к латинице я дышу ровно. Но, к примеру, мною обожаемый французский - скука простой латиницы перекрывается абсолютно неземным звучанием. И французский, и арабский - маленькие дела моего языкового будущего, очень надеюсь...


 Кстати, решила побаловать читателей (читателей?..) сухой статистикой, мне во многом глаза открыла, это данные, сколько преподавателей какого предмета на среднестатистическом сайте по репетиторству, каких сотни:

пример стенографического письма
английский язык 956
французский язык 183
итальянский язык 48
немецкий язык 158
испанский язык 106
китайский язык 44
японский язык 22
греческий язык 9
арабский язык 18
сербский язык 8
голландский язык 1
иврит 3
математика 742
физика 293
информатика 105
программирование 73
химия 158
черчение 18
русский язык 427
литература 173
история 135
обществознание 144
биология 90
экономика 52
география 27
право 45
начальная школа 186
музыка 143
подготовка к школе 115
другие предметы 80
рисование 75
игра на гитаре 46
фортепиано 111
танцы 24
машинопись 3
стенография 2
актерское мастерство 16
техника речи 12
духовые инструменты 6
логопед 15
няня 22
 
(лично меня убили подготовка к школе и няни как отдельный предмет)

Меня уже саму раздражает, что у меня дико огромные посты постоянно, говорю себе, что нужно учиться покороче все делать, но как-то не судьба пока( Видимо, потом настанет момент, когда я не буду писать вообще ничего.
Грустно, пусто, глухо, бессильно...скоро уже слов не хватит, на самом деле, да и надоест писать об этом...даже для самой это уже не новость. 

ЗЮЫЮ 
1)  Антян я тебя очень прямо очень ты такой ценный дорогой мой человек понимающий спасибо тебе за сегодняшний краткий промыв мозгов теперь я вижу что ты все видишь и знаешь как мне непросто спасибо тебе за поддержку я тебя всегда
 2)  Ащщт!...пожалуйста, не называйте уменьшительно ласкательными, это как вообще...Ленусик звучит просто                                  как адовый ад(((     


Завтра у меня день на минер.воде, ахааах....но буду еще просто теплую воду пить, иначе задубею.  

Scala And Kolacny Brothers - Creep
Remioromen - Arigatou
Remioromen - Minami Kaze 
 Barry Manilow - I can't smile without you 

все те же...как-то пока не могу расстаться с ними + ничего нового и перебивающего не нашлось..



           

I wish i was special...but i`m a..

В моей комнате холодно, как в колодце, не знаю, чем согреваться, пью чай зеленый лимонный. Если уже сейчас тут так, то зимой я буду, видимо, спать в шапке. 


Сегодня второй день диеты, на сегодня 4 стакана кефира еще (уже 3...), я рада, что держусь, но мне уныло, т.к. заранее подозреваю, что и эта диета мне не поможет и придется думать что-то следующее, или просто ограничить себя на кк 200 в день, других выходов я не вижу. Мне из-за всего этого грустно так, ненавижу, борюсь с телом, как со врагом, иногда я побеждаю, иногда оно побеждает...а так хочется конца борьбы этой уже, и в свою пользу, очень тяжело так жить. 

Мне горько и надоело портить нервы остальным, особенно близким людям. Нужен компромисс, и понимание. Но часто даже с близкими людьми я не могу поступиться своим мнением и желанием сделать так, как я вижу, будет лучше...потому что я правда вижу, как мне будет правильнее всего, даже если звучит это очень самонадеянно...
 
Судьба, или жизнь, или что-то еще - мне кажется, они просто решили меня втихоря добить или просто издеваются. Подкидывают мне новых невесть-откуда-взявшихся людей, делают их хотя бы немного похожими на меня, и думают, что я теперь на это поведусь...и что самое страшное, иногда я действительно ведусь. Не хочу этого всего теперь, слишком просто, чтобы быть правдой, наверное. Как будто в ловушку заманивают, а после мне все равно будет отвратительно и тяжело, что я смогу сделать почти все, лишь бы избавиться от этого чувства. Как будто жизнь мне хочет сейчас что-то сказать...но такими извращенными и болезненными методами, что мне кажется, что я не хочу ничего слышать, я устала прислушиваться ко всему этому вороху знаков, сигналов и информации. 
Иногда люди говорят что-то подобное: "Вот, вроде ты интроверт, а довольно легко рассказываешь о себе, отвечаешь на вопросы и т.д." - мне так хочется ответить, что, как показывает мне практика уже всю жизнь, - все эти знания не задержат рядом со мной этих людей, уйдут так же легко, как если бы ничего не знали. 


Доверие. Когда людей, которым ты можешь доверить почти всю жизнь, всего пара человек, и тебе просто больше некому доверять, то на этих людей ты изливаешь буквально все, доверяешь себя от макушки до пяток, готов так многое сделать, лишь бы с ними все было впорядке, лишь бы удалить их боль, лишь бы они были счастливы. Компенсируешь возможный недостаток таких людей путем концентрации доверия и самоотдачи к ним...

Сохранила себе все произведения Мисима, буду читать...забавно, что вчера мне было так счастливо, уходила искать каштаны к деревьям, задирала голову вверх, чтобы на солнце пощуриться, оно сейчас немного другое, чем всегда, просто...отправляла письма на почте, слушала музыку на громкости 45. А сегодня, сейчас, - вот что...а вчера пришла мама и после нового разговора сказала, что все равно "Я вижу, что последние лет 5 у тебя счастья нет. Это заметно...", ну как тут не отреагировать. Но что страшнее, когда слез слишком много, или когда наступает момент, когда они кончаются?


Scala And Kolacny Brothers - Creep 

воскресенье, 25 сентября 2011 г.

тебе надо

Корейские экзамены, японская конституция, ученики, фото, библиография Юкио Мисима, материал к курсовой. Work work little my
С завтра на эту диету (это ааа жестоко, но срочно нужно):
(на 14 дней)

1) зеленый чай
2) 4 стакана кефира
3) 1 бутылка минеральной воды
4) 1 яблоко
5) 4 стакана молока
6) зеленый чай
7) 4 стакана молока
8) 2 яблока
9) 1 литр кефира
10) 2 огурца
11) зеленый чай
12) 1 литр молока
13) 3 яблока
14) минеральная вода


Почти голод. Ну, почти. Я смогууу. С завтра...скорее давайте, чего тянуть! Если не смогу, я буду самый-самый в Мире слабак. 


Заинтересовалась нейтринными событиями и исследованиями стволовых клеток. Черт...там интересно, но много, а без соответствующей дополнительной информации мне это самой так просто не понять...и время( Если бы могла, я бы вообще не спала, столько хочется прочесть, и как-то представить хотя бы.  
Когда буду в следующий раз в книжном (или я кого-то туда просто зашлю), нужно обязательно оторвать себе экземпляр собственный Григория Чхартишвили "Писатель и самоубийство" + приложение "Библиотека литературицида", какие тексты, умеют ведь люди такие труды писать. 


За ночь осилить мне Сартра "Тошнота"...многие вещи кажутся банальными, но заставляет поработать немного другую часть мозга, а ночью лучше читать что-то, что дает пищу для мыслей, которые просто так заглядывают довольно редко... 

Сегодня я готовила, ага...пекла маффины с курицей, зеленью и сыром, все оценили. Выложить потом надо будет, больно они забавные получились на вид.

Пост без картинок?...Оо...взрослею.


Scala And Kolacny Brothers - Creep
SUN Дали - Телефон
Remioromen - Arigatou
Barry Manilow - I can't smile without you 

суббота, 24 сентября 2011 г.

ARIGATOUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!

Оу мааай...не знаю, что это все такое, но:
Я люблю своих близких друзей - I can`t smile without you
Я прощаю все сделанные мне гадости и мерзости, я им не делала ничего плохого,
Я не злюсь на этих людей, пусть идут своей дорогой. Спасибо, что вы уходите. Спасибо, что идете без меня, люди)




Не мешайте мне строить. Не рушьте мои замки и дома. 

Мне так хочется петь-петь-петь-петь...надо разучить какие-нибудь новые песни...хочу петь на японском...он один из самых грустных, самых жизнерадостных, самых красивых, самых певучих языков...с ним смеешься, плачешь, кричишь и шепчешь...он для жизни, по крайней мере, для моей. Я хочу спеть дуэтом. Маш, давай петь? Давай, как раньше. Нам тогда испортили все, но мы же знаем, что мы рулим? Выбирай песню)

 
     
 
Этому фотографу понравились мои фотографии! божебожебожебожебожебожеееее! Это что, сон? я не сплю% спасибо...вы не пожалеете, если примите меня, не пожалеете! я буду работать за 100 человек, я буду помогать, я буду учиться, вы совсем не пожалеете...как приятно слышать доброе слово..хотя бы от незнакомого человека, пусть по почте...я могу!

Я разрыла собаку. Если человек не нравится себе, может он и правда не понравится остальным?...вот что, наверное. Задача...как понравится себе, как полюбить свою основу, и сделать себя гораздо лучше, а? Новое домашнее задание мне, оно черт подери сложное. Я отпускаю все самое страшное из того, что было, всех страшных, несправедливых людей, они не были моими. Я похудею, я стану умнее и мудрее, я стану внимательнее и аккуратнее, я буду заниматься любимыми делами. 

Если вы будете рушить мои замки и дома, я построю все заново!

Remioromen - Arigatou
Она воскресила меня сегодня, она чудесная, я просто ее кричу! ARIGATOOUUUU!!!!!

пятница, 23 сентября 2011 г.

Просто жизнь даже толком не началась ещё..

Учебник по теор.грамматике японского языка это просто тоска...текст не впечатляет. Все загружено терминами..я бы сказала, даже перегружено. Если бы я решила написать учебник, или работала над исследованием, я бы брала не эффектностью и громоздкостью проф.лексики, а чем-нибудь более весомым...

Выходные. Да все равно как-то что ли, пусто, но спокойно, все перебисились, переплакались, перенервничали, и наступает момент, когда просто видишь все так, как оно есть, медленно встаешь, берешь себя в руки и ощущаешь, что стал мудрее. Иногда так грустно оказаться правой, как это ни смешно. Еще в кино говорили, что "страданиями душа совершенствуется", во многом так, что уж там, просто надо принимать это так же, как и остальное. Опасения, страхи, боязнь, дальнейшие выводы, видение всего уже не через призму или розовые очки, а так, как оно есть - все это очищает и в итоге это даже лучше, чем могло быть. 

Я вижу, кому нужна, и кто нужен мне. Я вижу тех, кто никогда не уйдет, мы расстанемся только в момент смерти одного из нас, но потом все равно будем рядом, в другом месте. Это так замечательно. Сейчас мне кажется, что я ни на кого не злюсь, те, кто совершает что-то плохое, нечестное, несправедливое, подлое - получат свое от чего-то другого, может быть, от самой судьбы, я не могу и не хочу никого судить, возможно, я даже могу их всех простить, это не так сложно. Если человек это может, значит, он не такой уж и слабый...

Вчера было слишком перегружено эмоциями, и такими, и такими, слишком звонкое что-то, и болезненное, и радостное. В метро неожиданно встретила своего лечащего психолога из прошлой, больничной жизни. Александр Рафаэлович, вы совсем не изменились за эти 5 лет. Кажется, целая жизнь прошла. Я выплакивала вам тогда все каждый день, извела десятки ваших платков, говорил, что завтра все будет лучше, а в итоге только сильнее падала духом, а вы не злились, т.к. знали, что все проходит, даже это. Самое удивительное, что вы меня узнали, даже такой, какая я сейчас, даже вспомнили фамилию и имя, хотя у вас были сотни пациентов за все эти годы. Такие, как вы, существуют вечно. Спасибо.


Я очень люблю Машу, Варю, Аню, Марту, Вику и Таню. Наши судьбы всегда будут иметь хотя бы одну точку, где все пересечется. 

Remioromen - Arigatou
Barry Manilow - I can't smile without you
Okay - Natural
Remioromen - Konayuki
 Remioromen - 3月9日 

i fly like paper

Ааашшччч% Вот и поспи днем...если днем всегда будет такой треш, а не сон...то я, пожалуй, хотя бы попробую спать ночью Оо и смех, и грех.
"Особенности женской речи в городах и сельской местности Японии начала 21 века"...если утвердят под меня такую тему курсовой и не предложат ничего более соблазнительного, это просто ну ты попал чувак...где искать информацию, примеры, кого опрашивать....почти нет написанных работ и исследований на эту тему. Очень странное ощущение - писать большую работу по теме, где будешь почти первооткрывателем. Прельщает - оказание помощи от учителя, ииии....дальнейшая публикация работы и создание по ней специальной брошюры для дальнейших работ, едрить...когда изначально видишь, хотя бы что примерно ты приобретешь...желание стараться возрастает и очень...меркантильно, конечно( А вообще, где все эти люди раньше были с такими шикарными темами - по японской музыке, по стилистике литературного языка Юкио Мисима...гдее это все было в прошлом году, когда я как червь ползала в дебрях пед.антропологии, от которой у меня теперь и бессонница, и тошнота, и вообще все-все-все...но лучше позже, чем никогда. Еще занимает меня работа с этой учительницей...бабушка вообще нездешняя, как с ней общаться, я без понятия....но она чуть ли не первый человек, без зазрения совести ставящий за мои кр/р по японскому твердые "5" и хотя бы как-то воспринимающий мои извращенные обороты в японской речи. Поклон%
 
Фото...ученики...блин. Скрещиваю пальцы. Лишь бы...И не говорите мне, что хотя бы отдаленного чего-то, схожего с кармой, нет - пообещал себе что-то, это все будет, и очень скоро...обещания это великая вещь, а если ты их сдерживаешь - цены тебе не будет. 
 
В кино мне пора. Я отстаю в некоторых вопросах современного кинематографа, т.е. есть страны, с чьими фильмами я впринципе еще не знакома, это очень печально. Надо решить, что сейчас в этом плане мне важнее всего и буду от этого плясать.

Провожаю обратно в Англию это нелепое существо, но настолько похожее на меня, что даже страшно. Пусть дорога будет хорошей, а учеба не будет портить творческие порывы, дай Бог увидеться по приезду, пусть даже через год.
  P.S. Найди себе наконец мальчика, няш мой, не лажай там!)



Barry Manilow - I can't smile without you 
(шикарная она, как люблю, когда нахожу подобное)

четверг, 22 сентября 2011 г.

22.09.11

Последнее время я очень много размышляю, что-то анализирую, всматриваюсь. И хочется это куда-то донести, но в итоге иногда получается не совсем то, что я хочу...может быть, зря я записываю наибольшую часть, может, если я не буду писать, то тогда и отсеется все ненужное, забудется, и тогда останется только самое важное? А с другой стороны, мне очень страшно упустить мысль, "маленькое знание" что ли, вдруг я сейчас не придаю этому значению, а на самом деле это очень важно? В силу возраста, или опыта, или еще чего-нибудь, я многого не понимаю. А возможно, что мне уже и пора осознавать и видеть многие вещи, которых я не вижу. Но во многом это взаимозаменяемо, мне хочется верить, что если все так, то я понимаю и вижу многие другие вещи, которые приходят к другим чуть позже.

Интересно, наступает ли момент в жизни человека, когда ему больше нечего сказать? Себе, семье, друзьям, всем остальным людям? Когда уже все-все сказано и больше нечего добавить - только все испортишь. Я над этим очень сильно задумалась, и, пожалуй, что я не знаю. Но потом решила так - ведь слова это еще далеко не все. Сказать, т.е. донести смысл, то, что ты хочешь выразить, можно не только словами - есть руки, есть глаза, есть песни, есть стихи, и еще много всего. Кто не в силах говорить, но очень хочет - тот сможет все равно дать понять, что его беспокоит. И наоборот. Есть вещи, от которых со временем устаешь. Наверное, и говорить когда-нибудь тоже люди устают, не все, но многие. И я подумала, что будет, если я устану? И если вокруг меня не будет людей, кто захочет меня услышать? Это вопрос...Но точно знаю, что бесполезно говорить всем - говорить нужно только особенным для тебя людям, самым-самым, это такие специальные люди, которые тебя услышат, как бы ты ни выразил, что хочешь сказать или сделать. 

Если подумать, нам дано очень много всего интересного - мимика, жесты, особые знаки. Как показать то, что хочешь, без слов? Если ничего не приходит в голову - значит, что не настолько сильно хочешь...тема не на один кофейник..( 
Почему-то сейчас мне очень хочется успеть много всего, всегда хотелось, но сейчас особенно. Я очень хочу наверстать. Выражаясь образно - втиснуть океан всего-всего в маленькую бутылочку времени. Очень быстро, слишком быстро идет время, а я долго раскачиваюсь и разгоняюсь, потом мне может чего-то не хватить, мне нужно быть быстрее и видеть хотя бы на чуть-чуть вперед. То ли сейчас время переворотов, то ли я перешла какую-то еще одну "маленькую границу", и мне открылось что-то новое. За жизнь я исписала очень много тетрадей, блокнотов, я храню их всех, у меня никогда не поднимется рука на эти вещи. 

У меня забылись многие ощущения. Сегодня я бегом пробежала от одной остановки к другой, старалась бежать как можно быстрее - это очень странно было. Потом села и подумала, что на самом деле я много о себе не знаю. Но знаю точно, что нет времени на ненастоящие вещи, на ненастоящих людей, на ненастоящие слова, ну нет времени, оно отнимается у плюсов в пользу минусов, а потом я бы обязательно жалела об этом времени, где могла бы быть более искренней и настоящей. Я думаю, это одна из самых страшных вещей, что может со мной случится. 

The Beatles - Till there was you
The Beatles - This boy
The Beatles - To know her
Michael Jackson - I want you back 
(меня к ночи часто тянет на давнее) 

Anata ni totte watashi mo sou de aritai (яп. "тоже самое я хочу сделать для тебя")

Месяц почти прошел. Кажется, что мало, но внутри и снаружи за это время все 100 раз успеет перевернуться, то так, то эдак. Резко чувствуется грань между временами, когда осень уже совсем-совсем пришла, буквально кожей чувствуешь.
От нечего делать я некоторое время назад посадила фасолинку, совсем не ожидала, что она взойдет, если я что-то выращиваю, все растения себя как-то странно ведут. А у нее вот сил хватило взойти, да еще и когда холодает. Видимо, та еще крошка будет) 

Посматрела на нее вчера и подумала, что если я не могу о себе нормально сама позаботиться, то буду заботиться о чем-нибудь или ком-нибудь другом, пусть росток тогда будет расти хорошо. И еще подруги...такой комочек чудесный, младше меня, а говорит такие вещи и так все знает/понимает/чувствует, что как будто сама жизнь на меня глядит. Как хорошо, что мы живем так близко, если она будет падать, я успею добежать и поймать ее налету. У нее самое большое окно в комнате, самая большая коллекция кружек и самые загадочные глаза.

Как не хочется сглазить...возможно, что наконец-то я смогу прикоснуться к этому миру, куда мне так хочется, и настоящий фотограф возьмет меня к себе, позволит наблюдать за его работой, стать учеником...поначалу готова делать все, что угодно, хоть газеты ему носить...лишь бы оказаться достойной того, чтобы меня взяли к себе, стали моим наставником и дали разрешение помогать в фотографии. Сделать все, чтобы тобой могли гордиться люди, которые остаются с тобой. 

Получается) мне начинают нравится мои корейские буквы. 

Jeff Buckley - Hallelujah
Remioromen - Konayuki