четверг, 27 октября 2011 г.

дымчатые дни

написать что-то хочется, но точно не знаю, что. поэтому как получится.

для начала что, это я открыла сезон глинтвейна, его я как готовить люблю, так и пить, им вообще можно питаться, к тому же с ним особо не заболеешь, сплошные плюсы. можно экспериментировать с сортами вина и разными фруктами по вкусу.
на меня свалилась большая удача, что на выходные меня оставят одну - поэкспериментирую с рецептами и скормлю кому-нибудь. хочу попробовать сделать какой-нибудь фруктовый пирог/кекс, творожные маффины и маффины с шоколадом, эти сочетания меня сейчас вполне интересуют, к тому же их явно быстро съедят. и глинтвейн - туда хочу попробовать добавлять немного другие специи.
я делаю успехи - практически отказалась от молока, а кофе не пила уже больше 2 недель, наверное (!!!!!!!)..это для меня совсем достижение. я по нему в какой-то степени скучаю, но эксперимент продолжу.

наткнулась на это фото случайно, нафиг не в тему, но больно уж...ну вообщем не бывает же так. что-то очень счастливое и красивое.

когда здесь был вот такой свет
мне не хватает, пожалуй, света. который был в самом начале осени. жалко, что день убывает, и еще ждать ноября, когда день будет опять увеличиваться. тяжело соскребать себя с кровати, куда-то тащить, вроде на автомате, но все равно, надо себя расшевелить. безбожно пашу или страдаю фигней ночами и вырубаюсь и иногда сплю днем. нелепий я.

аттестация по японскому - на 4 и на 5. не ожидала, т.к. ожидала 2, не стала ничего учить, забила и поняла, что просто не могу. а пришла, и, как оказалось, могу...очень странно вышло, но есть чему порадоваться.

на меня все-таки индийские благовонии действуют. жгу по палочке в день или раз в 2 дня, комната теперь совсем кокосовая, а от меня за версту пасет дымом. но главное успокаивает и нравится.


кино, ну наконец-то. "Полночь в Париже" - оставил приятный осадок, что-то легкое. атмосферное кино и приятная инструментальная музыка. и Броуди, который на удивление точно сыграл эпизод с Дали...раньше, когда его кто-то пытался сыграть, я просто отплевывалась, это было отвратительно. Дали может сыграть либо только сам Дали, либо Броуди, если сам Дали слишком занят. других вариантов, пожалуй, нет.

строчки понемногу, но регулярно приходят. поэзия это спасательный круг, как ни крути, она вообще все-все может. и как обычно, все ночью. пока все спят, я изображаю деятельность...

не вериться - завтра выходной. и потом выходные. потом перенервничать корейский экзамен и свалить в другой мир на несколько дней, мне Венеция сейчас будет важна любой, дождливой, непримиримой, упрямой, усталой, какой угодно, мне кажется, мы с ней поймем друг друга.

Маша Badda Boo - Кофемания
The Peanuts - Nagasaki Boy
The Peanuts - Historia De Una Amor
The Peanuts - レモン キッス 
 The Peanuts - Que Sera 
 The Peanuts - Koi no bakansu

воскресенье, 23 октября 2011 г.

что тебе рассказать?

В какой-то степени даже насыщенные выходные. И так не хочется знать, что завтра опять завертит в это все...
Было фото, уставший мозг и еще более уставшая правая рука. Но как опыт - бесценно. Благодарности самой студии и барышням. Что-то такое и было:
















Обычно мои фото мало кто понимает, как нужно, но мое видение и мои мысли, поэтому как-то по. А здесь сложность была лишь в том, что девушки - сторонницы классического стиля и его вариаций/ответвлений - того, что я терпеть ненавижу/не перевариваю...и поэтому приходилось закусывать губу и обходится стандартами, но кое-где все равно пыталась и свою точку зрения выразить. Надо будет позвать кого-то еще со схожими взглядами и устроить там феерия феерия.

Кино. Несчастное кино, на которое у меня никак не получается выделять столько времени, сколько мне надо на самом деле...непростительно и оправдываться перед собой тупо, даже кинотеатр рядом, а вот. Нужно приучится ходить в кино одной, раньше у меня это отлично ведь получалось... Показатель моего наплевательского отношения к себе и внутренней смерти - это явно будет отказ от культурных впечатлений, отказ от вдохновения, и самих идей. Не приведи к такому жизнь.

Наконец: купила чаванпраш из аюрведического питания и палочки - буду жечь (кокос, ваниль и корица - у меня теперь в комнате будет пахнуть раем) А чаванпраш отлично мне заменит почти всю остальную еду. Немного воспряла духом...

Говорят, что дом.растения чувствуют настроения и состояние хозяина и отражают их в себе, в своем виде и т.д. Так вот - у меня сдох даже кактус. Кактус, который даже поливать не надо...разве что раз в месяц. Чудно...

Хочется говорить, молчать, смотреть в глаза, рассказывать и слушать. Найти новой хорошей музыки и, по возможности, ничего не усложнять...

씨엔블루 (CNBLUE) - I don't know why
씨엔블루 (CNBlue) - Love Revolution
Bobi Andonov - Hallelujah

пятница, 21 октября 2011 г.

мир как корпорация монстров

Иногда мне кажется, что Мир - это корпорация монстров. Только не в переносном смысле.
За свои нелепые годы я вывела пару формул, которые действуют в 90% случаев:
"Мы вам обязательно перезвоним" = "Вы нам не подходите"
"А, ну да, на неделе, конечно, встретимся" = "Вряд ли получится. Точнее..вообще не получится. Точнее....я не хочу"
"Я позже напишу. Ну или позвоню" = "Пошла ты"  

таких больше, просто это самое в моей жизни частотное.
Кто бы ни был, даже если незнакомый человек - слышу такое, знаю, что это на самом деле значит - и просто хочется врезать. И еще жалко мне таких людей - они не умеют говорить правду в лицо, как близким, так и незнакомым. Им живется гораздо тяжелее. Они думают, что у них есть время на то, чтобы вот так играть. Хотела бы посмотреть на них, когда они поймут, если поймут, что у них НЕТ на это времени.

Жду писем. Приятное ощущение. Особенно жду письма из Турции от хорошего чешского знакомого. Хочется посматреть на почерк, на турецкие конверты и марки. Мой папа собирал марки. Я собирала марки, а потом бросила. Даже задумываюсь, что оно того стоит, и надо продолжить.

И на удивление: наступил порог, когда нужно хотя бы немного азарта. Редко такое, но пару раз в год - железно. Нужно сходить или кого-то пригласить на карточную ночь. Люблю карты, люблю и все. Люблю стратегию и маневры. Научила прабабушка, в свои 85 она шикарно играла, мастерски мухлевала и делала это очень изящно)) Карты это не только простые игры, это психология поведения, это опыт, на самом деле, это просто бесценная тренировка как таковая. Все активизирует. Не говоря уже об интуиции.
Дальнейшая перспектива - японские шахматы "го", умопомрачительная вещь.

Я, наверное, самоубийца. И не учусь на ошибках...все равно склонна хотя бы иногда впускать в жизнь странно появляющихся людей, это я, наверное, до сих пор надеюсь найти своих людей. И сама понимаю, что, скорее всего, пройдет немного времени и меня снова как следуют долбанут о землю. Ну..в таких ситуациях я редко отличалась благоразумием. Даже если так, пусть ударят еще раз. Я просто еще раз буду убеждаться в своей здесь правоте.

Не хочется оформлять чужими фотографиями...только своими. Ну или может это только сейчас так. Сложно так сейчас четко увидеть, что настоящее, а что нет. Грустно это. Хочется кино себе найти, почему-то сейчас либо артхаус идет хорошо, либо Азия...искать.


Нашла тут еще.. Уже заетая песня, но конретно у этого детеныша очень необычное звучание, я как-то поняла его.

                            http://www.youtube.com/watch?v=oGncPTQiy2c&feature=related



"Конструктор красного цвета" - Рассказ солдата (фиильм..фильм обязательно смотреть)
씨엔블루 (CNBLUE) - I don't know why  (вроде веселая, но подходит только для легко-грустного настроения, очень сочетаются)
씨엔블루 (CNBlue) - Love Revolution 
씨엔블루 (CNBLUE) - Love girl
RIP SLYME - Taiyou to bikini

среда, 19 октября 2011 г.

иллюминаторы


Ночью сплю 1.5-2 часа и днем еще столько же. Чушь и треш. Но при этом как-то вроде не устаю даже. Вот что значит пересесть вплане питья на воду и зеленый чай, так что...


Mr. Ritter радует всплеском зимней фантазии...
для шоколадной диеты очень...сложила в коробочку. Даже открывать и есть жалко, красиво выглядят...


Языки...режим нон-стоп..все и везде надо сдать, я уем себя, если не справлюсь...Так рада, что есть ученики и именно "ученики" - все делают, рады новым заданиям, хватают на лету, впитывают тебя вместе с самим предметом, после таких у самой аж горло болит. 


Вышел в свет наш "проект" с Д. - Junk-junk) Рады оба. Рады радовать людей антиквариатом, винтажом и ретро вещами, которые находим сами везде, где можно и пристраиваем в добрые руки людям, которые в этом понимают. Наконец-то. Будем стараться, чтобы дело не заглохло. Junk-junk.


Перед Венецией активно набиваю руки. Это будет шикарная фотопрактика, я точно повышу уровень...обязана, чего уж там. Поэтому будущие выходные это проверка для меня. Вот в таком интерьере я проведу свою съемку...уже руки чешутся...)))
Комната с кроватью вскрывает просто, ах.






А вот иии. Я умею дружить с молодыми людьми. Это да. Это важно, это вообще нафиг важнее остальных подобных отношений. Убеждаюсь в миллиардный раз. В будущем я обойду все эти счастливые свадьбы, и да, мне будет, за что собой хотя бы немного, но гордиться. Я стараюсь ради счастья их всех, мы друзья потому что. Мало кто умеет вот так. Дружить. Без шуток. Я хорошая подружка.  


обожаю питерские кофейни и чайные. сочинять там - это свет 
Возможно, даже сегодня, совсем скоро - что-то будет. В голове стихотворение почти готово, на уровне ощущений там все очень правильно будет, то, что нужно...слова правильные подобрались, пара строк даже во сне пришла. Люблю, когда у меня есть это. Хотя бы во сне что-то такое.   


какие глаза...как смотрит...
Начала читать "Дом, в котором..." Мариам Петросян. Единственная книга автора, книга жизни. Начата в 15 лет...хотя бы это. Впереди меня - почти 1000 страниц познания. А следующая книга уже тоже найдена...все по местам. 

씨엔블루 (CNBLUE) - I don't know why
씨엔블루 (CNBLUE) - 사랑 빛
씨엔블루(CNBLUE) - Try Again, Smile Again 
씨엔블루 (CNBLUE) - 직감 
씨엔블루 (CNBlue) - Love Revolution 
씨엔블루 (CNBLUE) - Love girl 

(редко я что-то подобное слушаю...но эти - это блин ну очень мило, так трогательно все, заслушиваюсь..) 



понедельник, 17 октября 2011 г.

надо мной км воды

Габриэль Хосе де ла Конкордиа «Габо» Гарсиа Маркес — знаменитый колумбийский писатель-прозаик, журналист, издатель и политический деятель; лауреат Нобелевской премии по литературе1982 года. Представитель литературного направления «магического реализма». 

Габриэль Гарсия Маркес - Предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса (Placebo - Follow the cops back home)

 ***
Предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса  

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков... Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло. 

*** "Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь..."   

Все. Все послушайте, прочтите этого человека, подумайте о том, что он сказал, я вас умоляю.


если начну сейчас писать о своих днях/дне, о своих мыслях, это будет что-то. 
потом я сама это перечитаю, и мне захочется, чтобы меня, наверное, усыпили.  
мне когда-то сказали, что "....ну и что...я знаю, что я все равно живу в разрушенном мире" - иногда на то и правда так похоже. человек вполне способен на саморазрушение, даже не вполне это осознавая - даже посредством мыслей. к сожалению.
иногда кажется, что либо сглазили, либо прокляли, либо просто кто-то хочет, чтобы я насовсем затонула, разрушилась, ослабла и сдалась. и хочет этого так сильно, что да ведь у него это почти получается. черта с два, слышишь/слышите, кто бы ни был, я тебя насквозь вижу. ты думаешь, что я не могу. а я могу и буду. и гораздо лучше и дольше тебя. ты питаешься этим, радуешься, что я несчастна. этого не будет больше. 



воскресенье, 16 октября 2011 г.

my lungs

ползаю...
быстро темнеет, хочется спать, но не спиться, строчки в голове крутятся - но не пишется, а семья - как будто и не семья вовсе. 
экспериментировала утром - кекс какао-бисквит с изюмом.

увезла от отца банку кучузана и кимчи...даже аюрведа подтвердила, что мои вкусы - острое и сладкое... 
гастрономические новости закончатся неожиданно - до декабря минимум я пробую на себе сыроедение. Зеленый и черный чай, и 1-2 маленьких овоща или фрукта в день, в сыром виде и ни с чем не смешивая. Может быть, втянусь в такой образ жизни. мне уже как-то все равно...

хотела рассказать о названии блога (проснулась..). это все не просто там слова или что-то еще. дело все в том, что уже пару лет как - это мое настоящее кредо, гимн, заветное желание, цель и неустанное напоминание - жить нежно. я в прямом смысле ношу эту идею с собой. если соблюдать такую жизнь - когда она подойдет к концу и будет начинаться новая - наверное, себя не за что будет упрекнуть - все будет сделано максимально верно. в это я точно верю.

как говорила, я же решила погубить 1 из своих блокнотов тем, что буду рисовать и писать там исключительно правой рукой, чего делать просто не умею, т.к. левша.... и сохраню это на память. вот что

а вообще "сердце ухает, как в колодце, да их, кажется, все 4 по телу бьется", так одиноко. вчера было такое теплое чувство, сегодня как будто на меня гору льда вывалили. интересно, родился ли вообще этот человек или люди, по которым я так скучаю, и если да, то где они в мире, и как нам с ними найтись. 

Machete - Нежность
Токио - Кто я без тебя
Sam Tsui - Jar Of Hearts
The Morning Benders - Excuses
Ronan Parke - Make you feel my love 

 

суббота, 15 октября 2011 г.

это то, что у меня есть живого и настоящего

как будто мне сделали искуственное дыхание.
сидишь и почти в пустоту валишься, и тут пишет В.: "я с собакой иду гулять мимо твоего дома. буду через 10 мин. отрой мне дверь, я тебе отдам что-то"......и в итоге вот это желтое нечто...шар желания...и на мой немой вопрос следует ответ "я просто хотела сделать тебе приятное"

столько нелепых желаний. а самые заветные..хватит ли им одного такого?
может быть, я доживу до момента, когда вот так запущу его с кем-нибудь.

И потом А. Приехать, лечь на мой диван, потребовать чаю, обязательно зеленого, да еще и с сахаром (зеленый чай с САХАРОМ! ><), сказать, что я зануда, что не испекла пирог к приезду, что я делаю много уроков и слишком много говорю. Но ведь приехать...6 часов дороги, чтобы увидеться на 2.5часа.

как будто я разобью себе колени, руки, нос, все успею, но перед тем, как просто себя раздавить, они меня поднимут. 
это то, когда ты не просишь - но тебя возьмут к себе, и просто дадут понять, что еще что-то существует.
я никого из них не заслуживаю...пусть эти моменты никогда не кончатся. это то немногое, за что я готова молиться. 

Gareth Gates - Anyone of us
Токио - Кто я без тебя
Machete - Нежность 

пятница, 14 октября 2011 г.

asleep on a whale`s back

Протрезвляет, когда сначала буквально живешь ожиданием, что что-то должно случится, что-то грядет к тебе, а потом в какой-то момент это ощущение исчезает и вдруг останавливаешься - понимаешь, что, наверное, ничего не будет. Как будто жизнь что-то обещала, а потом уже на полпути остановилась и говорит "Нет, наверное, не сейчас...подожди еще, там посмотрим". Разворачивается и скрывается из виду. Вот что-то такое почувствовала. Так подкосило, что думать об этом еще было совсем никак - легла спать там, где была. Самое адекватное, что можно было сделать - рухнуть носом в подушку и как будто оглохнуть. Слишком ожидаемо, что ничего не происходит..опять. Я отдаю, но кажется, будто не получаю. Почему?

Трудно, когда хотя бы в чем-то зависишь от погоды. Такая темень - и мне кажется, что нет никого, мы все незнакомы, каждый существует по отдельности, сыро, и ничего не видно. По-детски. Но как вот так можно жить еще целые месяцы? Как люди выживают. Иногда думаю, смотрю в окно и мне это кажется абсолютной загадкой.  

Совсем размазались временные рамки, нет ни дня, ни ночи, не спишь/спишь, делаешь/не делаешь - нет периодов. Проще говоря...когда ты не можешь - ты засыпаешь. Когда можешь - делаешь. Или, на худой конец, терпишь. 

Завела блокнот. Там рисую и пишу на каждой страничке по строчке или две - все только правой рукой. Другие ощущения...моя правая рука ничего не умеет. Слабая и беспомощная, в правой руке я даже ровно чашку пронести не могу, не могу открыть бутылку и т.д. Левая справляется за двоих. И теперь смешно - блокнот, там все делает 20-летний человек. А впечатление, что совсем ребенок, криво да неровно. Сохраню. 

Пересматриваю любимые фильмы из психоделики, артхауса, и просто резни.  Нахожу новые док.фильмы о мутациях и синдромах. Люблю копаться в этом и смотреть, как все устроено. На сегодня - док.кино о Хиросима. Иногда вспоминаю и задумываюсь. И в тоже время хочется надрывной музыки, очень красивых звуков. И стихотворений с красивыми голосами.

Ronan Parke - Make you feel my love
Jackie Evancho - O Mio Babbino Caro
Токио - Кто я без тебя
Sam Tsui - Jar Of Hearts
Machete - Нежность 



среда, 12 октября 2011 г.

время вкусней с корицей

Ох. Весь день просто вырубаюсь, голова падает, наверняка вот доползу до выходных - там я бы, если могла, сутки проспала. Еще уроков столько...но хотя бы ученик был, и явно будет ходить и работать. Наконец-то.

Так поливает, сыро. На улицу себя приходится буквально выгонять, а так бы сидела себе, могла бы без проблем уроками заниматься, но с чаем и с пледом. Главное не заболеть. Услышала про миндально-кокосовый чай - два моих очень любимых продукта + чай - должно быть потрясно, хочется найти. С сегодня добавляю мяту в чай - в такое время очень кстати. 
 
Приехали мои платформы долгожданные, мм...теперь по лужам только так)..Хорошее сочетание материалов, цветовой палитры и высоты платформы...убеждаюсь, что могу носить каблуки, но платформа это гораздо и гораздо более...Ну хоть что-то. Приходит в голову сплиновская строчка "ничего не происходит, и вряд ли что-нибудь произойдет".
А так, сегодня в голове фразы:

Время, я не поспеваю.
Мера, я не умещаюсь.
(Цветаева)

За то, что так своенравен - прости меня,
За то, что ты так терпишь меня - спасибо


(перевод строчки из песни "Arigatou" у Remioromen) В ней вроде ничего такого, но так искренне у него звучит это - тронуло.
 
Разгребаю завалы уроков, делаю, делаю, ничего не уменьшается, как так...просто волшебство...Есть правило - 20% подготовки дают 80% успеха...что-то я не вижу такого...Ну это все..надо читать и писать стихи, пить что-нибудь вкусное и думать о хорошем.

А еще Remioromen в одной песне сказал: "Я хочу стать чудом".
Черт, как он прав. 


Remioromen - Arigatou
Machete - Нежность
Machete - Ты все знаешь   

вторник, 11 октября 2011 г.

темнеет

Вести такой образ жизни, как я сейчас, это и выгодно, и страшно одновременно...почти перестала спать ночью, выполняю задания, читаю, убираюсь, сплю примерно 2 часа, а днем просто есть моменты, когда отрубаюсь и меня надо толкнуть в бок. С одной стороны, я успеваю в разы больше, чем многие сокурсники, но такая лунная зависимость это не очень полезно в любом случае...  

мое фото последнего из затмений, собрала в кучку все фазы почти что...
хочу увидеть ее. т.к собираюсь жить долго, это еще возможно
Луна сегодня очень красивая, круглая, и довольно яркая. По дороге домой вечером ясно видела как всегда - только Венеру и Сириус. В городе почти не видно звезд, слишком светло. А за городом, у озер и во многих других местах, где я уже была, - там звезд так много и они такие крупные и яркие, что не хватает глаз на это все, и кажется, что кто-то сейчас расскажет тебе удивительный секрет.

Мне искренне хочется понять и увидеть себя со стороны, как видят меня другие люди...и почему у меня все так. Эссе про дружбу получилось тяжеловатым и с философским оттенком, учительница даже как-то не стала много комментировать, может и к лучшему. Я очень хочу верить и быть уверенной в том, что я хорошая подруга, хороший друг, что я могу кому-то очень помочь. Помощь хотя бы раз в жизни нужна всем, и мне тоже...но другое дело - когда ты понимаешь, что она нужна, но как описать то, что нужно - это трудно...поймут ли люди всю важность таких простых действий, если я просто попрошу сделать мне чай и полежать рядом и просто послушать, что есть. Непридуманные звуки, а то, что снаружи и внутри. Ведь есть и были в моей жизни люди, которые могли просто позвонить в дверь, зная, что ты расстроен, протянуть упаковку какао и бутылочку мыльных пузырей со словами "они идиоты все, не понимают ничего, не реви и давай ставь чайник"....ради таких вещей, таких людей, таких слов - я могу все сделать, прокопать всю землю, перейти любую воду, искать, пока есть силы. Я радуюсь, когда об этом думаю. 

Было бы здорово иметь глаза и волосы потемнее. Одногруппница в вузе осветляет свои почти черные волосы и я смотрю на это как будто в огород с чудесными овощами пришел кто-то и стал это все топтать. Но наверное, очень часто по природе хочется того, чего у нас нет.  


  Темное время будет теперь...что утро, что вечер - все одинаково темное, иду по улице и кажется, что меня никто не видит и не сможет найти, будто все мы и не существуем вовсе. Сложно держаться на плаву в такие моменты. Буду ждать, когда снова будет прибавляться день, спасаться стихами, книгами, кино...К слову о кино, планов много...но для начала пересмотрела самое любимое из жестоких, кровавых фильмов, иногда мне это нужно, и чем изощреннее там все - тем лучше, иногда даже просто интересно наблюдать настоящую бойню, как в "Мученицах"...к тому же, самые ужасающие фильмы делаются без спецэффектов, они того выше. Но я ищу - до сих пор не видела фильма, который бы меня по-настоящему напугал. Добавляет азарта. 

Все равно так хочется быть хотя бы для чего-то или кого-то важным.

Machete - Нежность
Маchete - Ты все знаешь
(такие ощущения, извините, 
если порчу вам праздник)