seems to be back

Здравствуйте. Меня не было бешеных пару месяцев...За это время многое происходило, мне исполнился 21 год, мы отметили лафа день рождение, закончилась моя сессия, к слову, вся на "5", я занималась дизайном квартиры, стала ассистентом профессионального фотографа и многое другое. Мне хотелось писать, но т.к. блог не грузил фото, все выглядело бы весьма уныло. Рассказывать подробно смысла нет, поэтому немного фото прошлых, и подробнее о том, что есть сейчас.

  

 
Как один из результатов моих экспериментов, как это ни смешно, у меня уменьшился размер ноги и я жестоко попала на обувь, с чем теперь и разбираюсь. Здесь скоро воцарятся они, это была симпатия с первого взгляда. 

Конечно, всего было больше, но могу сказать, что ничего особенно мрачного мне не попадалось, за исключением каких-то мелких вещей. 
Сейчас настроение делает частые перепады, бывает, много нервничаю - мне предстоит замена компьютера, а вопрос техники для меня всегда весьма болезненен, 5 курс с дипломом, о котором я уже думаю чуть ли не каждый день, поиск работы и т.д. Но пытаюсь взять себя в руки, настраиваю себя на исполнение тех вещей, что наметила для себя. 

В Москву жара только начинает приходить, не люблю эту пору. Что-то было в этом необычно прохладном лете и вечерних дождях. К счастью, 6 числа мы отсюда уедем в совсем иной Мир, я буду открывать для себя Таиланд. Хочется оказаться снова как будто нигде, вне доступа, очень родное мне чувство. 

Сейчас дочитываю Эмиля Ажара, сама удивилась, что эта книга так давно стоит в домашней библиотеке, а я за нее не бралась. Совсем не жалею, даже советую.
Надеюсь, что больше не будет таких фокусов с фотографиями и я смогу обновлять записи здесь так, как было раньше, + наконец приступлю к своему обещанию сделать его более интересным в тех направлениях, в каких задумывала. И надеюсь, что напишу сюда еще раз до отъезда. Надеюсь, у всех все благополучно и все находят время для любимых занятий.

五月天 – 香水 
 五月天 – 知足 
 五月天 – 干杯

Cafe Tacuba – Como Te Extrano Mi Amor

Mozart L'Opera Rock – Vivre A En Crever 
 Mikelangelo Loconte (Mozart L'Opera Rock) – Je Dors Sur Des Roses 
 Mikelangelo Loconte (Mozart L'opera Rock) – Tatoue Moi

Aragaki Yui – Hanamizuki 
Aragaki Yui – Heavenly Days

Cinq battements de cœur par seconde

Все-таки мой режим это не режим...отрубаюсь днем и на парах, а ночью делаю самые разные дела вплоть до уборки балкона (правда теперь реже - холодно там)...сонность днем дает результатом такие всякие нехилые учебные прогулы...но если учесть, как я до этого батрачила на них 3 года - то мне прямо можно.

Сходила на показ нашего фильма Звягинцева "Елена". Неоднозначно все, но гораздо лучше, чем могло быть, я вообще не люблю наше кино, не мои стили и истории чаще всего, за очень редким исключением....

"Елену" можно смело и даже полезно посматреть хотя бы один раз - очень много интересных деталей, блестящая работа камеры, нервозность/убитость/отвращение в некоторых моментах (то, как я люблю вообщем..), цвета...хотя бы из-за этого. Вообщем никак не пожалела. Некоторые моменты очень напоминают Ингмара Бергмана, например, "Шепоты и крики", кто любит такое, тем можно точно попробовать посматреть. 

Еще кусочек венецианских фото, вспоминаю-вспоминаю. Явно еще вернусь - вопрос времени...

Близится практика, буду преподавать в школе детям японский...занесло, честное слово...интересно и страшновато, но ладно. Несчастный дресс-код, не строгий, но в рамках. Искала пиджак...неделями%...все велико. Опустив глаза прошла в детский отдел - ну нашла, что уж там говорить...сверила с таблицей размеров. Беря за образец нышнених детей-лошадей, то мои параметры - параметры современной девочки от 10 до 14 лет. Круто.

Еще раз Пушкинский и еще раз Дали, не бывает лишних разов...прощались, увидемся теперь в самом неожиданном месте, в самое неожиданное, но правильное время. Простояли в очереди на "свежем воздухе" 4 часа....под конец сомневалась, есть ли у меня ноги, нос и пальцы рук. Там то сердце и заполучило толчок.

Я худела и худею для себя. Если сейчас уйдешь/исчезнешь, я буду худеть для себя и от этой беды. Это именно будет еще одна беда, внутренняя беда, ее не так заметно на глаз, но изнутри она тобой завтракает, обедает, ужинает и еще просит добавки.. А если это все иллюзия - ну тогда я пока что не хочу просыпаться. 

Mari! Mari! - Меланхолия

Machete - Нежность

Remioromen - Kimi wa taiyou

Remioromen - Arigatou

Remioromen - Konayuki

"прости за то, что я, как немой, молчал"

Приехала...собственно, давно приехала, но не писала, хотя каждый день думала об этом.

Фото много..просто дальше какое-то время будут тут иллюстрациями, а не за раз в одной куче.

Как раньше повелось, что после посещения какой-то новой страны/города у меня получается стихотворное посвящение, на память, - так и Венеция не стала исключением, и ее посвящение могу назвать одним из самых удачных...приходило по несколько строчек в день и к концу поездки я точно поняла, что хочу сказать. Так и вышло...

Впечатлений много и самых разных, но без слов их должно быть видно через фото, если не будет видно - то я могу смело назвать себя бездарностью и больше не заниматься фотографией - значит, я не могу отразить в фото то, что чувствую...

Встречалась с Дали, теперь в Италии..он следует за мной, а я за ним, и всегда все так случайно. Так этому радуюсь, мы как будто просто знаем, что увидимся, и поэтому не переживаем.

Плавала на другой остров, на могилу Бродского..нашла..были цветы, внутренние слова, стихи, был дождь, но я думаю, даже уверена, что он понял, зачем я приехала. Никогда не забуду. Люди, да мой любимый, уважаемый, проникновенный поэт мертв, что еще.........

Если о материальном, то теперь со мной пара Jeffrey Campbell. Он гений, нечего сказать, идеал баланса, формы и ощущения. 

Из прошлого, то сдала корейский, получу какую-то бумажку, что сдала - не все безнадежно здесь, хотя моя учеба мне сейчас сигналит и довольно активно, что я не достаточно выкладываюсь...придется исправлять.

"Нехорошо вот так удаляться отовсюду, Леночка, как там твои дела?" - в ответ на мои действия, после больше года молчания...почему все так поступают? Притворяются, что мы дружим, беспокоемся друг о друге..да если не писали больше года, то что тут..зачем себя обманывать и делать вид...ради Бога, удаляйтесь сами отовсюду, не могу больше, уж себе не надо врать, что вы будете участвовать в моей жизни...невозможно это. И да....хватит с меня зеленых танцев...кажется, теперь я вижу, что собой здесь представляю. Бывают на свете люди, которые просто должны быть одни и все, и обременять кого-то собой - это последнее, что я хочу. 

Легче не становится...хочу уже поскорее наконец сделать операцию и жить нормально, как остальные. Один друг сказал: "Лен, ну надо, наверное, делать что-то, у тебя очень грустный взгляд, я такого еще не видел" - ну круто...мне даже ответить нечего...и где кстати он тоже сейчас? они все говорят, но больше ничего...я себе всегда говорю, что обойдусь без помощи, но даже если обойдусь - иногда так хочется, чтобы ее хотя бы предложили. Говорить хочу, с кем-то разговаривать, хотя бы по телефону, а не тупой перепиской, увидеться, видеться постоянно, ждать, бежать...мне тогда бы все по колено было, я точно знаю.

Кино смотрю болезненное, задевающее, музыку слушаю нежную и грустную, начала ходить на выставки, снова буду снимать, хочу в театр...пытаюсь чем-то все это заткнуть, видимо, глупо даже как-то. 

Я причиняю боль семье при том, что этого не хочу. Ну и полностью уступить я тоже не могу, т.к. это ведь мое, жизнь то все равно моя, одна такая сейчас...И душно с ними, хочется жить одной.

Я снова села на ABC, посмотрим...уже ни в чем не уверена, самооценка на нуле. Хочу скинуть еще где-то кг 7.

Снова стала петь, как-то неожиданно, видимо, рвется наружу. Был большой перерыв, но уже снова привыкла, пробую новые песни, мотивы, я люблю это. 

Хочу гулять, быть где-то, может даже в каком-то неопределенном месте. Странно, хочу, чтобы меня нашли, а в итоге сама готова залезть в самый дальний угол. 

Как ни смешно, я не знаю, что может меня подорвать, вот чтобы до конца, что я больше не встану. Посмотрим/увидим.

С 21 числа начнется моя практика в школе с преподаванием японского языка. Попробуем. Все равно, главное, я какое-то время хотя бы не хочу видеть ни вуза, ни людей оттуда, как угодно, я там не дышу. 

Потом когда-то будет Новый Год...позапрошлый прошел с чашкой какао и человеком, которого я больше не хочу ни знать, ни помнить, а прошлый стал почти что началом всех моих бед и проблем, во многом...если честно - я боюсь. Что будет в этот раз. Поэтому хочу как будто спрятаться. Если мне никто не может или не хочет помочь, то тогда я хочу помогать, хочу спасать, хочу быть чем-то важным, обязательным и необходимым. Когда-то это будет, не знаю. 

Путано пока что все, большой перерыв и я не знала, что мне здесь сказать...поэтому надо музыку.

Fleur - Дирижабли

Fleur - Эйфория

Fleur - Сияние

Bill Thompson - Bella Notte 
 Demis Roussos - Goodbye My Love, Goodbye 
Demis Roussos - From Souvenirs To Souvenirs
Demis Roussos - Forever And Ever

I wish i was special...but i`m a..

В моей комнате холодно, как в колодце, не знаю, чем согреваться, пью чай зеленый лимонный. Если уже сейчас тут так, то зимой я буду, видимо, спать в шапке. 

Сегодня второй день диеты, на сегодня 4 стакана кефира еще (уже 3...), я рада, что держусь, но мне уныло, т.к. заранее подозреваю, что и эта диета мне не поможет и придется думать что-то следующее, или просто ограничить себя на кк 200 в день, других выходов я не вижу. Мне из-за всего этого грустно так, ненавижу, борюсь с телом, как со врагом, иногда я побеждаю, иногда оно побеждает...а так хочется конца борьбы этой уже, и в свою пользу, очень тяжело так жить. 

Мне горько и надоело портить нервы остальным, особенно близким людям. Нужен компромисс, и понимание. Но часто даже с близкими людьми я не могу поступиться своим мнением и желанием сделать так, как я вижу, будет лучше...потому что я правда вижу, как мне будет правильнее всего, даже если звучит это очень самонадеянно...

 

Судьба, или жизнь, или что-то еще - мне кажется, они просто решили меня втихоря добить или просто издеваются. Подкидывают мне новых невесть-откуда-взявшихся людей, делают их хотя бы немного похожими на меня, и думают, что я теперь на это поведусь...и что самое страшное, иногда я действительно ведусь. Не хочу этого всего теперь, слишком просто, чтобы быть правдой, наверное. Как будто в ловушку заманивают, а после мне все равно будет отвратительно и тяжело, что я смогу сделать почти все, лишь бы избавиться от этого чувства. Как будто жизнь мне хочет сейчас что-то сказать...но такими извращенными и болезненными методами, что мне кажется, что я не хочу ничего слышать, я устала прислушиваться ко всему этому вороху знаков, сигналов и информации. 

Иногда люди говорят что-то подобное: "Вот, вроде ты интроверт, а довольно легко рассказываешь о себе, отвечаешь на вопросы и т.д." - мне так хочется ответить, что, как показывает мне практика уже всю жизнь, - все эти знания не задержат рядом со мной этих людей, уйдут так же легко, как если бы ничего не знали. 

Доверие. Когда людей, которым ты можешь доверить почти всю жизнь, всего пара человек, и тебе просто больше некому доверять, то на этих людей ты изливаешь буквально все, доверяешь себя от макушки до пяток, готов так многое сделать, лишь бы с ними все было впорядке, лишь бы удалить их боль, лишь бы они были счастливы. Компенсируешь возможный недостаток таких людей путем концентрации доверия и самоотдачи к ним...

Сохранила себе все произведения Мисима, буду читать...забавно, что вчера мне было так счастливо, уходила искать каштаны к деревьям, задирала голову вверх, чтобы на солнце пощуриться, оно сейчас немного другое, чем всегда, просто...отправляла письма на почте, слушала музыку на громкости 45. А сегодня, сейчас, - вот что...а вчера пришла мама и после нового разговора сказала, что все равно "Я вижу, что последние лет 5 у тебя счастья нет. Это заметно...", ну как тут не отреагировать. Но что страшнее, когда слез слишком много, или когда наступает момент, когда они кончаются?

Scala And Kolacny Brothers - Creep 

If Only

Я сегодня дома...странно это, могла бы сидеть на 3-х не особо нужных мне парах, трястись в метро, сильнее посадить голос и устать...не жалею, что не пошла - важнее сейчас поскорее выздороветь, завтра все равно нужно идти. Со страшным чувством вины и опасности от прогулов я сталкивалась только в школе и на первых 2-ух курсах университета...

 

Сегодня лучше, не идет весь день дождь, было солнце и оно красиво проходило через оконное стекло, которое у меня уже лет 100 как не мытое %...вот в такие моменты чувствую что-то сродни теплу, я называю это чувство "хрупким благополучием". Так интересно, что многим чувствам, состояниям и настроениям мы не можем найти подходящего описания - либо не хватает слов, либо это чувство слишком сложное, чтобы можно было его описать двумя-тремя словами и при этом ничего не упустить...остается надеяться, что человек будет настолько понимающим тебя и твою душу, что он сам поймет, о чем ты. 

Сейчас подумала, что как хорошо, когда ты знаешь, что ты любишь, знаешь, что может доставить радость, успокоить или подбодрить...на ум мне сразу приходят путешествия, кофе, холодные руки, интересное кино и трогательная музыка, книги да и много чего еще...Мне всегда казалось, что каким бы ни был замкнутым человек, если он способен заплакать от музыки или от кино - он впорядке, и более того - чаще всего, такие люди переживают больше и острее, чем остальные, что бы они сами ни утверждали.

Венеция. Я, наверное, буду....

coffee кофе cafe...он сохраняет все

 

Сегодня уютный день, несмотря на обстоятельства и т.д., был утром момент - я вспоминала людей, которые сейчас у меня есть, и которые остаются со мной несмотря ни на что. Убеждаюсь, что существуют великие встречи, предназначенные и обязательные, и целая толпа не сможет дать того, что могут дать несколько или даже пара человек.

King Creosote & Jon Hopkins - Your Young Voice

Never Shout Never - Damn dog