ворох/стог/смесь, примерно 25 часов до

и все-таки на Новый год будет путь незначительная, но плюсовая температура, ахх!..надеюсь, я доживу до того, когда не будет снега, будет просто холодно, может быть, ветер и немного инея, но не снега. Жить долго собираюсь, поэтому аминь.

в этом году это "нафиг огромная ель посреди холла как пройти ааа....", вообще...гигантизм. Но ничего такая, конечно, просто ходить сложно, особенно в темноте, особенно, если торопишься%

Юна такая праздничная Юна)

зацвела одна из моих орхидей, такая штучка)

неожиданно. Шла по улице, увидела, что-то лежит в снегу. Ключ....ключ и все. даже не знаю...я оставила его. Это странно очень...пусть это будет моим ключом от двери, которая впустит меня в бесконечную теплоту, ради которой я стараюсь.

недавно посматрела несколько фильмов:

"Прислуга"

"Читая мысли"

"Субмарина"

Разные...что-то уж слишком женское кино, что-то похоже на арт, что-то мешает драму, криминал и триллер...но 1 раз посматреть каждый - не будет жаль времени точно. 

всегда любила, да и люблю писать бумажные письмо, это ценно...раньше была более активная переписка, сейчас пара человек, но самая моя радость это, конечно, Марта. Когда-нибудь мы точно увидимся вживую. Но на самом деле, я и так ее всегда вижу, где бы она не была, и нет этих 817 и более км. <3

Завтра мне много готовки. Начала сегодня и уже сломала ноготь, щт( Но вдохновляет вот эта форма, что отхватила себе на днях, пирог будет таким "сердечным", надеюсь, что не налажаю, а то будет безумно обидно(

Еще побаливает горло, но все равно купила себе и домой про запас мороженого, им так быстро наедаешься + бывает так, что горло от него наоборот проходит. 

Вспоминаю прошлые 2 Новых года...первый был просто ненастоящим, причем настолько, что противно и вспоминать не хочется, а с прошлого начались многие мои беды...пусть в этом все будет иначе. Я постараюсь. А год постарается? пусть боли и ничего такого не будет...иначе я не знаю, как смогу. 

по 100 раз уже перепрятываю подарки и т.д., люблю дарить, как ни крути, жду недождусь, хочу увидеть реакцию, интерес на лице перед открытием, это все приятно так, ради того стоит стараться точно. Жалко не удалось заснять всю эту кучу целиком, больно палевно...но я хорошо поготовилась в этот раз, не могу себя упрекнуть) наверное, потом я выложу сюда пару фото все равно. 

не надо в вуз - это ощущение - это просто экстаз какой-то, не меньше% отдых, заслуженный отдых, все зачеы сданы, а может будет и так, что сдавать эказмены не надо будет (тьфу-тьфу-тьфу!), т.к. автоматы, как я их хочуу, кто бы знал% за все это время я себя пообещала подтянуть себя по нескольким предметам, наладить всякие дела + начать писать курсовую, которая уже просто плачет, но во многом не по моей вине...

в новом году планы решительны - нас, скорее всего, переведут на почти что вечернее обучение, поэтому с утра и днем - я найду себе работу и буду ходить в автошколу, давно уже пора получить права, тем более, уверена, что буду водить правильно, аккуратно и хорошо. А если вдруг мне удастся куда-то съехать и жить одной, это будет еще более ах...сделаю все, что будет от меня зависеть. 

всякие дела да дела, уборка, но в радость, все, что угодно - только не уроки ><

наивно хочу сегодня поспать, но я именно наивна здесь, никак иначе, прямо чувствую...

что ж. настоящности/теплоты, пусть вам кто-то и что-то нравится, не лгите и пусть вам не лгут, чувствуйте, выполняйте обещания, помогайте/спасайте, слушайте внимательно, в важных моментах думайте трижды...тогда приобретете очень много.

сладость на ухо

Demis Roussos - My Only Fascination
Barry Manilow - Everybody Loves Somebody
Paul McCartney - This Never Happened Before 
Barry Manilow - Strangers In The Night
ABBA - Hapy new year
Beirut - Elephant Gun
Beach Boys - Surfer Girl
Barry Manilow - I Cant Smile Without You
Camille - Le Festin

о ну пусть будет рассольник

иногда мне все вокруг кажется, такой шуткой-жесткой шуткой, будто кому-то по фану меня бередить/выводить/мотать туда-сюда. сижу и ничего мне не ясно. хочется сказать, что, мол, вот - это все только красивая упаковка - а внутри-то, а, а? да ничего.

казалось бы, сессия у меня будущая выглядит впринципе привлекательно, даже зубы не торчат, но любые бумажки/распечатки/конспекты - выводят просто, готова все выбросить. о нет, мне не жаль бумаги, вот сейчас точно не жаль. 

я - это просто *********** что такое...с завтра я возобновляю свой режим - в день: стандартная растяжка, 150 упражнений на ноги по 3 захода (утро/день/вечер), отказываюсь от кофе, молока и прочего, ем жвачку (снова она...(), и обруч, пока никто не видит... и пусть я только попробую не - тогда на мне тут можно будет ставить крест, безнадега.

ругаюсь с отчимом, видимо, слишком многого жду от людей в ответ, приходят отдельные строчки, целиком стихи не пишутся, я делаю очешуительные переводы на японский по архитектурнуй теме, в которой ничерта не смыслю, читаю книжку, над которой, по идее, только и краснеть, впереди последняя неделя 2011 года, а я НИЧЕГО...

это как будто в клубе анонимных алко/одиноких мам/нарко/суицидально/не пойми кого: привет, мне 20, вроде все нормально, но я не понимаю как мне жить.  - похлопаем. 

у меня нет новых фотографий, меня это угнетает. у меня под локтями туча японских распечаток и меня это тоже угнетает. я хочу себе широкий подоконник, руки, котенка и чтобы хотя бы что-нибудь было мне понятно-прямо понятно. куча народа до сих пор пишет мне с вопросами о жизни, будущем/прошлом, о ойоннаменяпосмотрелавдругяемунраааавлюсь??? и т.д. и т.п. и т.я. - друзи, вот честно, - я без понятия, у меня, как кажется, в голове такой винегрет, что ваши ойой - это как обычная, ничем не примечательная овощная батва. сурово...(

хочу выпасть. любую игрулю на ночь - монополию/мафию/преф, что угодно, только подальше. 

сейчас такие строчки на ум приходят - слышали бы вы мои эпитеты - расцеловали бы. 

последнее время глаза болят, иероглифов много, не вижу ничего, в комп.очках и с лупой - как в маске сварщика.

на днях докуплю себе всяких лампочек - буду сидеть без света и будет мне такая мерцающая элоун пати. 

еще я сейчас всякое старое/не очень старое слушаю, смотрю записи с концертов The Beatles, наблюдаю за фанатками - точнее, за лицами, еще точнее - за глазами-блюдцами и ртами, глотающими воздух в истошном i love you john/paul/george/ringo. сейчас нет такого уже, мне это так жаль как-то...вот что для меня истинное ох тут, так это их поклон в конце каждой песни, который синхронный, рубашечно/пиджачный. ну просто

спите анкор сладкор и пуcть вам что-нибудь очень нравится

George Harrison - Something

Paul McCartney - This never happened before

we found love in a hopeless place

Фф...

Начать учебу в вузе сразу после практики не то, что трудно, - невозможно. Тонна дел, ноль сил на них, еще меньше желания, и в голове мысли вообще не про то. А валят кучей зачетов, нежданных контрольных и все что-то хотят...

Обживаю гнездо, теперь то при лампочках, то при свечах, - надоел обычный свет...

Навещание и поздравления. Наверное, странно это, когда у тебя день рождения почти сразу перед Новым Годом. Но вот как-то так...пусть забежать, пусть ненадолго, но все же. 

Одной из подарочой частей была стеклянная чаша под отцову коллекцию морских и океанических ракушек - самое страшное - это было везти ее. Стекло + новоявленный лед на улице - морально готовилась подставить при падении под удар любую часть тела, только не чашу. Обошлоось..) 

И мое существо закатное тоже навестилось - ленивое, теплое, лежит и смотрит. Рвать подарочные пакеты, забираться в упаковку, расшвыривать бумаги и кусаться. My own lovely Maru, что уж там..)

Посерьезнее - новости, Северная Корея и наши мысли. Лично я надеюсь все равно, что теперь хотя бы что-то, но изменится к лучшему, хотя...Трудно сказать. На осторожный вопрос про поиск родственников, к моему удивлению, от отца последовал положительный ответ, поэтому, видимо, начинаем пробовать. 

По логической цепочке. Многие вокруг меня говорят про 2012, конец Света и т.д. Хочу сказать, что верю, что конца Света не будет, но Мир изменится. Да он уже меняется, смотрите...Будут происходить большие события, как хорошие, так и плохие. Просто пойдет новый виток во времени. Майя во многом были гораздо умнее нас и знали гораздо больше нас, и не нужно принимать их утверждения за однозначный бред. Ничего просто так не бывает. Если что-то заканчивается на какой-то цифре, значит, этому есть веская причина. 

Не спится опять. Можно не ложиться даже, идут стихи, хочется слушать музыку, читать. Что и делаю. Все сделал - можно подниматься и ползти в университет...

Любопытства ради посмотрела "Человеческую многоножку-2". Да, не сняли еще кино, которое бы меня по-настоящему испугало. Да, мерзко, но все равно....не до такой степени, чтобы вырвало, хотелось закрыть глаза и т.д. Фильм выиграл за счет ч/б, внешности главного героя и его потрясной мимики и вообще того, как он играл, и за счет сочетаний различных звуков. Но не более.

Почти дособрала все подарки, теперь буду выбрасывать лишнее, убираться/оформляться, думать про готовку и т.д. Нужно расставлять приоритеты - не хочешь/не можешь - не иди никуда, хочешь приготовить  приготовь, хочется спеть/сплясать - сделай это, в конце концов. Хватит уже ужимок. Сегодня вечером шла по улице, слушала музыку, давно не было такого, что хотелось подольше на улице задержаться, людей посматреть/послушать, в небо посматреть, странное ощущение + понятно, эмоции немного, to cry немного....Плакать просто так это совсем не плохо, хуже если есть повод для этих слез. А мне есть, что хранить и что защищать.

будьте внимательны, слушайте, запоминайте, чувствуйте и будьте настоящими.

Ghinzu - Sweet Love
Sam Tsui  - We Found Love (cover)
Barry Manilow - Everybody Loves Somebody
Barry Manilow - Strangers In The Night
Barry Manilow - I can't smile without you

close your eyes we are blind

Заметила - веду блог с лета, а нападало уже 90 постов...и все как будто не о чем...

Сегодня тускло, что утром, что днем, еще чувствую себя не очень, то голова как будто разоворот делает и кружится, то мутит как-то...ясное дело, работы на самом деле завалы, делать много, но ни сил, ни желания, хочется поделать что-то в свое удовольствие...

Смогла заснуть только к 6 утра и то под музыку, и то потом еще просыпалась, не знаю, что...мысли, какие-то опасения. Неспокойно вообщем.

Как-то нелепо, но все-таки сфотографировала чашу, сложно сделать ее фото нормально, чтобы была понятна текстура...как-то так. 

Настоящий вещ.док...сплошные отпечатки пальцев. Но тогда не было особого настроения на какую-либо детализацию.

На кухне скоро распустится первая орхидея. Она почти всю зиму простоит, а когда погибнет до следующей зимы, тогда распустится та, которая моя, стоит у меня на подоконнике и пока что ждет своего момента. Да и мне хочется уже взглянуть, вижу только раз в год ведь..

А вот нелепости...часть моего шоколада, который мирно лежит в красивой коробке, если глазу хочется посматреть на что-то яркое и красивое с налетом праздника - я туда. Не знаю, у кого рука поднимется есть, они так вместе красиво смотрятся...

Сегодня первый день без молока и вообще всего молочного...рука тянулась, но я сказала "нет". Как-то даже довольна, хоть что-то я еще могу себе запретить/приказать...

Хочу, чтобы время двигалось, не застывало, чтобы видела, что хотя бы что-то меняется...чувствую, не усижу сегодня дома - уйду куда-нибудь, хотя бы болтаться просто, тяжело. Пусть я буду в топле незнакомых людей. Я их не знаю, и они меня не знают, а у меня еще музыка в ушах. В такие моменты только самый близкий и настоящий человек найдет вас.

Грустно как-то. Просто так. Уже из года в год под праздники так, ну ладно...нужно делать хотя бы что-то, слушать подходящую музыку, убираться и зимовать.

Все ложитесь сегодня пораньше.

Tujiko Noriko - I Love You
Troublemakers - Get Misunderstood
Marie Laforet - Fais moi l ' amour comme a 16 ans
Dustin O Halloran - Opus #14
Alaska In Winter (feat.Zach Condon) - Close Your Eyes We Are Blind
Bosques de mi Mente - Nostalgia
Dustin O'Halloran - Opus 23

dites-moi ce que ...

Какой забавный декабрь, такие лужи, и всем это так не нравится. А мне нормально..мне все равно на ваши сугробы, честно.

Моя практика закончилась, моя "отлично" получена, остались формальности, сдачи отчетов и т.д., это мут муторная и отнимает очень много сил. Но главное, что опыт - получен, школа - закончилась...теперь придется еще до НГ вернуться в вуз, но что там делать - я без понятия. Вообще, это очень нелепое место, оно только внешне выглядит ничего...

Смотрю нечто мелодраматическое, но, скажу пожалуй, что не сопливое, старое "Когда Гарри встретил Салли"...Мэг Райан симпатизирую с тех пор, как увидела "Город Ангелов", ее глаза меня разоружали поначалу, а сейчас уже привыкла...

Составляю предложения на перевод по репетиторству..бизнес английский такой бизнес ох...вскрывает, как иногда люди все усложняют( 

Скучаю по Варе. Но мы все равно вместе. Она так занята, и я занята, живем друг от друга в 10 минутах. Но она всегда найдет креативный способ напомнить о себе, сделать приятное, что угодно. Она понимает просто, бесценно. Я устрою ей волшебный праздник любой ценой. 

Вспомнила, как била первую тату, тоже заскучала по ощущениям, думаю, это вполне знак на то, чтобы все-аки доделать/подделать мою вторую, хочется просто еще раз тех же самых ощущений. 

Про ощущения...прочла взахлеб "Тропик Рака" Генри Миллера...но там трилогия. Поэтому сейчас читаю "Тропик Козерога", и далее будет "Черная весна". Честно - я ехала в метро и читала, и впервые книга на меня так подействовала, что я просто поняла, что если не отложу ее на 5 минут, меня просто вырвет, такие мерзкие метафоры, сравнения, такая искаженность мысли, внутренний изъян, как будто прямо внутри глубоко гниет что-то, незаметно, но быстро и неумолимо...шикарно абсолютно. Раз пошла такая реакция, это значит, что книга для меня настоящая. Эти книги настолько мерзкие временами, что не оторваться...может, кому-то это непонятно, но я часто ищу именно этого, грани отвращения, наверное. Очень довольна тем, что начала читать. 

Не знаю, почему, но хочется темноты. Не погодной, а внутренней - сижу со свечками и арома палочкой кокосовой. Когда все мои уедут, я точно устрою здесь настоящие потемки, отдохнут глаза, отдохнет сердце. И музыка будет, много.

Я покрасила волосы в самый темный оттенок коричневого. Черный мне не пойдет все-таки. А такой в самый раз, он мне понравился больше, чем мой настоящий. Они не сильно различаются, но все равно разница налицо. Буду поддерживать.

Начиная с сейчас, вступая с этой мыслью в новое время, я скажу так: я покопала свое питание, и убедилась, что молоко мне только вредит. Молочная продукция очень мною любима, но мне она неполезна и с ней я никогда не похудею, т.к. готова только пить ее, но в громных количествах. Поэтому до НГ и далее (к тому моменту должна уже отвыкнуть полностью) я буду обходиться без молочных продуктов - молоко, кефир, ряженка и т.д. Я очень хочу, чтобы у меня получилось это. Это просто на "слабо"...я люблю кофе, я держалась без него почти месяц. А здесь просто нужен отказ и все. Первый мой день будет завтра. Я хочу 33. А знаете, почему? Потому что, когда почти 2 года назад я начала свой "путь", я сказала: "я буду себе нравится". Я пообещала, черт...пообещала. И я себе нравлюсь? Да нифига...мне нужно исполнить обещание, обязана.

Внутри будто шевельнулось сомнение в чувствах, не в моих, в своих я уверена...я этого испугалась. Не хочу не хочу не хочу, не должно быть такого, иначе я разобьюсь просто, не представляю что тогда будет и как будет. Думаю об этом и как будто льдышки по спине скользят...

Еще сегодня во сне я подумала (именно подумала во сне, мне это не приснилось..), что вот у меня напротив дома лес, там лошади, люди ездят на лошадях...а если лошадь умрет, ее хоронят в этом же лесу и все. И так каждую. А скольк же там лошадей. И все они хороняться в лесу - я от этой мысли даже проснулась...неуютно и холодно. 

У младшего брата скоро будут сборы по танцам, он часто тренируется по вечером - под Эдит Пиаф, под Синатру, Элвиса, вальс - под "Прости меня" и "Принадлежу" Дельфина. Он танцует вальс, у него получается, он смеется и радуется, что у него получается, а я сижу под дверью у себя, слушаю эту музыку и рыдаю. Каждый раз эти песни меня так едят, что невозможно не плакать. 

Музыка сейчас идет разная, она вся бередит и царапает, какая-то внушает любовье, а другая как будто отдает той же гнилью Миллера, мне нравится...

и я вчера снова легла сегодня.

и сегодня я плачу просто так.

Troublemakers - Get Misunderstood

Harry Connick Jr. - Where Or When

Alka Yagnik & Ila Arun - Choli Ke Peeche

Marie Laforet - Marie Douceur, Marie Colere [Paint It Black] 
Marie Laforet - Ah! Dites, Dites

Дельфин - Прости меня

Дельфин - Принадлежу

Majdanek Waltz & Sal Solaris - Фуга смерти

Rihanna - We Found Love

The Morning Benders - Lovefool

"мы пьем ее ночью..."

Что ночь (да откуда?..), что утро (у меня нет совести...), что день (я не существую), что вечер (как будто уши заложило) - все как-то выгибается, выворачивается наизнанку, Мир вырвет этим днем ближе к ночи, я уверена. Внутри скребет/дерет так, странные ощущения, мысли еще страннее. После йоги все болит, состояние до сих пор на грани болезненного, лав уехал - сразу чувствуется, что в городе его нет. 

Днем росписывала маленькую стеклянную чашу, что-то решила сделать - она теперь вся в моих отпечатках пальцев, в золотых, белых, красных и серебряных...ну вот так. Надо будет заснять. 

На этой неделе, думаю, все мои заготовки людям на НГ будут готовы, довольна, хотя бы что-то будет готово заранее, и я не буду нервничать по этому поводу. 

Мир/людей реально сейчас как-то лихорадит...если скучаешь - скучаешь до судороги в руках, а сходишь с ума - то за один щелчок. Получила заказ на репетиторство, просили поставить грамматику...и имели такое пожелание - приходить в платье/юбке до колен, желательно на каблуках и т.д...я, может быть, параноик, и думаю жуткие вещи на совершенно нормального человека, но я побоялась брать такой заказ, достаточно с меня неадекватов. Береженого, как говорится...

Еще я хочу сменить шапку. Не знаю, на что. Как всегда...

"слава безумцам, которые живут себе, как будто они бессмертны"

Alka Yagnik & Ila Arun - Choli Ke Peeche (она безумна просто)
 Majdanek Waltz & Sal Solaris - Фуга смерти
 65daysofstatic - Radio Protector

nobody slept

Практика убедила меня окончательно в том, что я никогда не буду ненавидеть себя до такой степени, что буду преподавать в школе, мой максимум - это репетиторство или курсы, но курсы с адекватными и более взрослыми людьми, а дети - только в том случае, если они сами пришли на эти курсы и сами понимают, что они действительно хотят учить язык, а не "так мама сказала" или "я просто так пошел". 

Вспоминая то, как мы ходили смотреть, как японские дети учат русский...да чтобы у русских детей тоже такая радость на лице была, а не эти щи, что я видела почти месяц к ряду(

Поднажать( К НГ я много чего не успеваю, зато определилась со "скорее всего приготовлю" (глинтвейн + глазированные бананы, правда не знаю, зачем они мне), но нужно еще много чего найти и сделать, поздно заморочилась над самодельными подарками...решила в этом году сделать упор на плетеные мандалы индейцев Ojos de Dios. Нравится то, что в итоге получится мандала именно для определенного человека - никому другому она не подойдет, поскольку пока плетешь, думаешь о нем, желаешь ему чего-то в жизни - так мандала "наполнится" этим человеком, а если вам он близок, то человек должен это будет почувстовать. Только кажется, что плести сложно, а когда руки не оттуда, то тем более, но в помощь - хороший сайт, где все показано и объяснено, надеюсь, мои результаты будут неплохими: 

http://mandalas.annafenina.ru/

Потом нахлынуло и сделались у меня такие серьги...Вроде бы даже и ничего, но кто знает...либо отдам кому-нибудь, может и оставлю, не хочется дарить вещь, которая получилась не очень.

Снег выпал и я как-то в печали, так не хочется, что просто.

Еще мне нужна новая музыка, но я пока не знаю, как мне ее найти.  А то, что не знаю - оно не удивительно, т.к. всегда думала, что нужная музыка сама тебя найдет. Тут, как и везде, нужно терпение.

ониии :3

По наводке начала читать Генри Миллера  "Тропик Рака", после должны быть "Тропик Козерога" и "Черная весна", т.к. это трилогия. Грязные тексты, странные ощущения, но странным образом не оторваться, лексика очень затягивает, ритмы, мерзость ощущений. Пока не бросают точно. 

Дадададаа...хочу асфальт и чтобы вечное +18-20-22((  

Чувствую себя помято немного...перетянулась на йоге, все даже чересчур болит, я даже очень не прочь поспать, хочу пить что-нибудь вкусное, а нос и горло уже больше недели на грани "еще не болею, но ёёё(...", только свалится не хватает. В крайнем случае, мой вечный совет - свежевыжатый сок чеснока прямо в нос, это не отказывает.

Столько писанины, столько бумажек заполнять и делать в общем и целом..я бы лучше балкон разгребла или еще что-нибудь( А вуз такой вуз, за время практики отвыкла от него, а какой смысл перед праздниками неделю ходить туда - тоже не ясно, все равно у меня ощущение, что я училась 100 лет назад и ничего не помню. 

Одна радость, что у меня будет несколько дней отдыха от всех, т.к. семья моя меня в НГ, как водится, покинет, прямо спокойно так становится, честное слово...не то, чтобы я всех от себя гоню, причем и семью, но все-таки, иногда меня лучше кинуть одну где-нибудь и все.

Marie Laforet - Marie Douceur, Marie Colere [Paint It Black] (какая она шикарная...)

The Morning Benders - Lovefool

The Kooks - Junk of Heart

씨엔블루 (CNBLUE) - I don't know why

The Morning Benders - Excuses

my own tender island

Ох...немножко устала. Не спала/теплое не спала. Но зато сделала другие полезные/приятные дела...

Маффины с яблоком и корицей. Искренне-зимнее сочетание. Хочу глинтвейн( 

Сморю на себя зимой в прошлом году. Не пойму, я/не я, что-то явно поменялось, но в общем и целом...мне даже кажется, что будет мне под 30, 40 и далее - внутри я буду примерно такой же. Кажется, хочу обратно длинные волосы.

Повидалась с подругой, ей исполнилось 22. Она такой человек, который сочетает в себе умудреного опытом и наинаивнейшее дитя, мне всегда казалось, что это я ее старше, а не она. Но иногда смотрит - и как будто Бог в глаза глядит, там есть все-все-все, и даже то, чего нет на самом деле. С прошедшим, рада моя. 

Наверное, буду потихоньку отходить от работы с полимерной глиной, окончательно убедилась, что мое - это металл. Новые идеи. Хочу делать что-то ненавязчивое, со смыслом. Но чтобы цепляло и не отпускало. Будет еще один мой новый проект, пусть он будет удачнее и более настоящим.

Вот, например, подобное кольцо, японский иероглиф "сердце".

Засоветовали книг и кино, даже рада, хотя в этом плане всегда, в основном, только себя слушаю. Хоть будут новые впечатления.

За прошлую ночь исписала до конца блокнот для стихотворений, что-то нахлынуло, начинаю новый, люблю такие моменты, как новая маленькая страничка. 

Beirut - Elephant Gun

Weezer - Island in the Sun

Glen Hansard and Marketa Irglova - Falling Slowly

The Morning Benders - Lovefool